Tránh mâu thuẫn và sống hạnh phúc trong đại gia đình

Hiện nay, mô hình đại gia đình khá phổ biến ở nước ta. Nhiều người xem đó là niềm hạnh phúc khi được sống chung nhiều thế hệ, nhưng không ít người lại cho là phiền toái và luôn tìm cách thoát ra mối quan hệ mà theo họ, là “một cổ mấy tròng” hay “chín người mười ý, sao chiều cho xuể”…để có một cuộc sống tự do, không phải đụng chạm ai.

Đặc biệt, khi sống trong gia đình đa thế hệ, người phụ nữ thường đối diện với không ít khó khăn cùng những phát sinh “ngoài ý muốn” trong cách cư xử. Vì thế, nếu nàng dâu biết hài hòa các mối quan hệ, sống vị tha, biết nhẫn nhịn và ứng xử khéo léo…thì mới mong dung hoà được các mối quan hệ. Còn ngược lại, nếu có cách sống so đo, tính toán thiệt hơn sẽ dẫn đến nhiều bất hòa, mâu thuẫn, không chỉ với mọi người xung quanh mà còn làm hạnh phúc riêng của mình gặp sóng gió.

Ứng xử khéo léo trong 1 đại gia đình

Thiếu chia sẻ dễ gây bất đồng

Tuy biết gia đình chồng tương lai của mình đông anh chị em, nhưng Thúy Hằng vẫn chấp nhận việc sống chung vì suy nghĩ đơn giản “càng đông càng vui”. Xuất thân trong một gia đình khá giả nên với Hằng, chuyện muốn ra riêng hay tiếp tục sống chung chỉ là “chuyện nhỏ”. Trong khi đó, Mạnh, chồng cô lại là con trưởng trong nhà, sau anh là mấy cô em gái đang tuổi ăn học, còn ông bà nội của anh lại chỉ có Mạnh là cháu đích tôn nên anh luôn quan niệm, nếu có lấy vợ cũng phải làm tròn trách nhiệm người con, người cháu trưởng. Tuy nhiên, sau một thời gian sống chung trong đại gia đình, Hằng cảm thấy bực bội, tù túng mất tự do, lại bị các cô em chồng soi mói. Cô đòi chồng ra riêng nhưng Mạnh nhất quyết không chịu và cố gắng giải thích, thuyết phục vợ. Hằng bỏ ngoài tai những lời của chồng và cô còn đòi về nhà ba mẹ ruột sống. Mối quan hệ phức tạp trong gia đình ba thế hệ khiến Hằng càng lộ rõ tính nhỏ nhen, ích kỷ của mình. Có lần cãi nhau, cô đã lớn tiếng với chồng sẽ về nhà mình sống, còn nếu Mạnh không theo, xem như đường ai nấy đi, một cách vừa lên mặt với chồng vừa muốn thách thức với cha mẹ chồng. Lời lẽ xúc phạm của vợ khiến Mạnh không thể kềm lòng và anh đã nặng lời với vợ và đòi li hôn. Không ngờ, chính tính ích kỷ của Hằng đã làm cuộc hôn nhân của đôi vợ chồng trẻ đứng trước nguy cơ tan vỡ.

Nhà nhiều thế hệ, mỗi thành viên trong gia đình cần có ý thức trách nhiệm, biết quan tâm tôn trọng lẫn nhau để giữ không khí hòa thuận trong gia đình. Khi xảy ra bất đồng nên thẳng thắn trao đổi với đại gia đình để có sự cảm thông và chia sẻ lẫn nhau. Tránh tính ích kỷ, thái độ thờ ơ và lạnh nhạt vì tình yêu thương và sẻ chia luôn là chất keo bền chặt kết nối các thành viên trong gia đình. Đưa ra ý kiến của mình đúng lúc, hiểu được tính cách mỗi người là bạn đã vượt qua cửa ải khó nhất của nàng dâu trong gia đình nhiều thế hệ. Giá như Hằng có sự chuẩn bị tâm lý này từ sớm hẳn mối quan hệ giữa cô và nhà chồng nói chung không bị sứt mẻ và hạnh phúc của vợ chồng cô nói riêng vẫn luôn êm thấm, tốt đẹp.

Tìm tiếng nói chung

Vì mải lo công việc nên khi tuổi đã lớp Thúy mới gặp Hùng, đồng nghiệp cùng cơ quan. Những tính tốt của Hùng nhanh chóng chinh phục được Thúy và hơn thế, việc cùng sống chung với gia đình nhà chồng đông người cũng là quyết định “can đảm” của Thúy. Trong căn nhà nhỏ nhưng có bốn thế hệ cùng chung sống. Bà nội Hùng năm nay đã gần chín mươi, cách sinh hoạt và ăn uống của bà cụ cũng khác. Cha mẹ chồng đến tuổi nghỉ hưu, anh lớn của chồng cũng lấy vợ và có con nhỏ, sau Hùng còn hai cô em gái đang đi học. Một gia đình như vậy ắt không tránh khỏi những va chạm mâu thuẫn thường ngày nên cũng chẳng có gì lạ, từ những vấn đề như tài chánh, quan điểm sống, cách nuôi dạy con cái… Thời gian đầu sống ở nhà chồng, Thúy cảm thấy khó khăn nên nhiều lần cô cảm thấy vô cùng mệt mỏi và căng thẳng. Trước đây, quen sống trong không gian rộng rãi giờ đối mặt với cảnh sống chen chúc, chật chội, ra vào cả ngày chạm trán nhau, đôi lúc Thúy cũng cảm thấy chẳng mấy vui vẻ. Cũng vì thế mà không gian riêng tư của vợ chồng cô cũng hẹp dần, ngoài giờ làm việc ở cơ quan về đến nhà phải làm thêm biết bao nhiêu là việc. Dù muốn trốn cũng không được, vì như vậy lại càng khó coi hơn. Thật ra, việc nội trợ Thúy cũng không mấy giỏi giang nên thường cô chỉ phụ thêm với mẹ chồng. Có thời gian, cô vui đùa với đứa cháu nhỏ của chồng phần vì thích con nít phần muốn đỡ đần cho chị em bạn dâu có thêm thời gian làm việc khác. Đến cuối tuần, hai vợ chồng Thúy muốn dành thời gian bên nhau cũng…khó, vì hai cô em chồng thường rủ chị dâu đi mua sắm hay nhờ chỉ bảo dùm mấy bài tập khó. Không ít lần, Thúy tỏ vẻ bất mãn với chồng. Còn Hùng, thấy vợ mình được người trong nhà quyến luyến, anh cũng vui lây. Cũng vì vậy, Thúy tuy cằn nhằn chồng, nhưng ít nhiều cô vẫn cảm thấy vui khi nhìn khuôn mặt hạnh phúc của chồng mình. Mấy năm làm dâu nhà chồng, chưa ai lớn tiếng với cô. Ngược lại, Thúy còn được mọi thành viên nhà chồng xem trọng và yêu thương rất mực. Niềm hạnh phúc càng nhân đôi khi vợ chồng cô có con đầu lòng. Đến lúc này, Thúy mới thấm thía sự hòa thuận giữa mình và nhà chồng là…vô giá. Ai cũng quan tâm, yêu thương và chăm sóc con của vợ chồng cô bằng tất cả tấm lòng để vợ chồng cô yên tâm làm việc.

Khi xác định sẽ làm dâu trong gia đình nhiều thế hệ, bạn cần có cách sống mình vì mọi người để tạo sự gắn bó giữa đôi bên. Sống với ông bà, cha mẹ và những thành viên khác trong nhà chồng bạn sẽ học hỏi được nhiều điều hay để từ đó, biết tổ chức tốt cuộc sống gia đình, biết sống tự lập và quan trọng hơn cả, biết sống có trách nhiệm, quan tâm cũng như chan hòa tình yêu thương giữa mình và mọi người xung quanh.

Bí quyết để giải quyết mâu thuẫn vợ chồng

Mỗi gia đình có một cách giải quyết những xung khắc hay mâu thuẫn một cách khác nhau. Theo phong tục Việt nam thường nhịn nhục, im lặng để gia đình được êm ấm, nhất là về phía các bà thường nghĩ tới các con, vì chúng mà phải chịu đựng một thời gian.

Dựa vào các cặp vợ chồng có kinh nghiệm về gia đình, các chuyên viên tâm lý, và các đôi vợ chồng còn trẻ. Sau đây là một số những đề nghị để giúp các bạn có thể áp dụng giải quyết mâu thuẫn xem sao.

A- Đối với những cuộc cãi vã nhỏ:

`Ngưng nói, đứng lên đi làm vườn, đi rửa xe, lau xe, đi bách bộ ra ngoài công viên, đi thể thao, đi chợ…sẽ giúp bạn quên hẳn những bực tức nhỏ, chẳng đáng gì và sinh hoạt lại bình thường.

B- Đối với những xung khắc lớn:

1- Đi thăm họ hàng: nội ngoại, anh chị em, (một thời gian ngắn)

Điều này nên làm, vì không sợ mang tiếng là mình đi bồ bịch với ai, lại có dịp đi thăm anh chị em nhà, vì cũng ít có dịp để đi thăm.

2- Gặp gỡ bạn bè: chia sẻ cho bớt những căng thẳng…:

Tới thăm bạn bè xa gần cho vui, về công việc làm ăn chẳng hạn, để quên những căng thẳng trong nhà, nhưng đừng nói xấu vợ chồng. Lâu lâu làm như thế sẽ tăng thêm tình bạn và bớt đi nỗi ưu phiền.

3- Đi sinh hoạt: đi đại hội, đi tĩnh tâm, đi học hỏi cuối tuần…:

Đây là những dịp rất tốt có lợi cho bạn được học hỏi nhiều điều, tu tâm , làm việc thiện nguyện về phục vụ cho gia đình tốt hơn.

4- Chọn thời gian: hai vợ chồng gặp nhau với thiện chí hòa hợp:

Sau thời gian ra ngoài, tâm hồn bình tĩnh sáng suốt, bạn tìm lúc thuận tiện cùng ngồi xuống nói chuyện với nhau, nhớ chú tâm lắng nghe người kia và đừng ngắt lời khi chồng hoặc vợ đang nói.

C- Những phương pháp giải quyết mâu thuẫn xung khắc:

1/ Đừng nói cho thoả lòng: sau đó xin lỗi, vì sẽ gây tổn thương cho vợ hoặc chồng. Vì có người nói ít, dè dặt, vậy bạn nên cẩn thận.

2/ Bình tĩnh, vui vẻ: nói vào thẳng đề tài đó, để giải quyết ôn hoà.

3/ Mở lối thoát cho nhau: đừng đay nghiến, nhắc đi nhắc lại lỗi lầm.

4/ Dùng lời thật ôn tồn: kính trọng nhau, ôn cố tri tân. Thẳng thắn và tỏ ra cao thượng, không ngờ vực, sẽ dễ giải quyết được vấn đề.

5/ Can đảm nhận lỗi: tỏ quyết tâm sửa lỗi bằng hành động cụ thể như tăng cường làm những vặt trong nhà: quét nhà, rửa chén, làm vườn, sửa sang nhà cửa, làm cho nhau những việc cần thiết khác…

6/ Nên để ý lặp lại những lời nói của nhau: để làm vừa lòng nhau.

Vì thế. Ca dao có câu:
Yêu nhau yêu cả đường đi, ghét nhau ghét cả đường đi lối về.
Vợ chồng là nghĩa già đời, ai ơi chớ nói những lời thiệt hơn.

Chuyển kể có hai vợ chồng kia luôn luôn cãi nhau, lần này đang lúc gây cấn, kịch liệt, không bên nào chịu bên nào. Người chồng đề nghị với vợ: Bây giờ tôi đề nghị với bà lấy mỗi người một tờ giấy, viết ra những tật xấu của nhau. Người vợ đồng ý, rồi hai người ngồi xuống viết, người chồng viết được một câu rồi ngừng, trong khi người vợ viết liên tiếp, hình như cố tranh ý với chồng để kể tội xấu nhiều hơn.

Sau vài phút người vợ đã viết đầy giấy kể tội của chồng, tỏ ra vẻ đắc ý, vì đã viết được nhiều những lầm lỗi của chồng. Sau đó hai vợ chồng cùng trao cho nhau đọc. Khi nhìn vào tờ giấy của chồng, người vợ bỗng bàng hoàng xúc động, chị vội đòi lại tờ giấy của mình và muốn làm hòa ngay. Vì trong tờ giấy của chồng, bà chỉ đọc thấy có một câu: “Anh yêu Em !” Thánh Phaolô khuyên: Hãy chịu đựng và tha thứ cho nhau, nếu trong anh em người này có điều gì phải trách móc người kia. Chúa đã tha thứ cho anh em, thì anh em cũng vậy, anh em phải tha thứ cho nhau. (Côlôxê 3, 13)

Trăn trở chuyện về quê ăn Tết của các vợ chồng

Không thỏa thuận và lên kế hoạch trước, chuyện về ăn Tết ở quê nội hay ngoại, hoặc sẽ về quê nào trước đôi khi cũng khiến vợ chồng nảy sinh chuyện không vui, làm mất hòa khí gia đình trước thềm xuân.

Đối với những cặp vợ chồng sống xa quê, cụm từ “về quê ăn Tết” trở nên hết sức quan trọng và ý nghĩa. Đây là thời điểm lý tưởng để mọi thành viên trong gian đình sum họp, vui vầy sau một năm xa cách; là dịp để con cái thể hiện đạo lý, nghĩa vụ hay bày tỏ tình cảm với người thân. Tuy nhiên, không ít cặp vợ chồng còn bất đồng trong việc chọn đón xuân ở quê vợ hay quê chồng, thậm chí họ đã đẩy vấn đề trở nên nghiêm trọng, để rồi đón một cái Tết kém vui.

Bước ngoặt mới

Thường từ sau Tết trung thu, anh Hưng kỹ sư xây dựng, Q.5 đã “lên lịch” cho cả nhà về quê nội ở Nghệ An ăn Tết. Là con trai cả trong gia đình nên việc về quê sum họp cùng bố mẹ trở nên rất quan trọng với anh. Lập gia đình được 8 năm, nhưng anh chỉ dành một năm về quê vợ, vì điều này mà cứ “đến hẹn lại lên”, hai vợ chồng lại lục đục. Anh Hưng cho rằng, chỉ có dịp Tết là vợ mới thể hiện việc “làm dâu”. Vợ anh lại là dâu trưởng nên càng không thể vắng mặt. Vì thế, năm nào anh cũng thuyết phục vợ về Nghệ An quê chồng. Trong khi đó, vợ anh than thở chồng coi nhẹ gia đình nhà vợ, khi mà ba mẹ vợ cũng ngóng chờ con cái về quê dịp Tết, chưa kể đã nhiều năm chị không đón xuân cùng ba mẹ ruột, nên Tết năm rồi chị quyết “đường ai nấy đi”. Chị sẽ đưa các con về quê ngoại ở Quy Nhơn, còn anh về Nghệ An, coi như… huề!

Khi thấy con trai tay xách nách mang linh kỉnh quà Tết mà chẳng thấy dâu và cháu nội, bộ mẹ trách anh Hưng không biết “dạy vợ”, trách con dâu hờ hững với gia đình chồng, dù trước đó vợ anh Hưng đã gọi điện xin phép bố mẹ vì sự vắng mặt của mình. Đoán biết phản ứng của bố mẹ, nên suốt hành trình về quê, anh Hưng đã nghĩ ra nhiều cách để nói “đỡ” cho vợ, ràng đã lâu vợ con chưa được về quê ăn Tết cùng ba mẹ ruột, lẽ ra Tết này con cũng phải về quê thăm ba mẹ vợ vì nay ông bà hay đau ốm luôn… Thật ra, những lời trách móc của vợ không phải không có lý, vì đâu phải con trai mới bày tỏ trách nhiệm, hiếu thảo với ba mẹ. Nếu vợ có trách nhiệm “làm dâu”, thì anh cũng phải có nghĩa vụ “làm rể”. Nghĩ thế, anh không ngại nói lên quan điểm của mình với bố mẹ, đồng thời lên kế hoạch ăn sau sẽ ăn Tết ở quê vợ, và những năm tiếp theo cứ luân phiên thay đổi địa điểm, mới gọi là công bằng.

Ban đầu, mẹ anh Hưng có vẻ sốc với những lời tuyên bố của con trai, nhưng qua phần giãi bày nghe có vẻ hợp lý hợp tình, bà có phần nguôi ngoai, mới thôi trách con dâu. Lúc đó, anh Hưng cả thấy nhẹ nhõm trong lòng, anh liền tục gọi điện cho vợ con, thông báo “tin vui” về kế hoạch ăn tết cho những năm sau. Xem ra, cái Tết “chia cắt” của vợ chồng anh Hưng đã tạo ra một “bước ngoặt” mới: bố mẹ thông cảm cho con cái, vợ chồng hiểu nhau nhiều hơn. Nhờ thế mà chuyện “về quê ăn Tết” của vợ chồng anh đã không còn là vấn đề nan giải nữa.

Hóa giải khó khăn

Đón cái Tết đầu tiên ở quê chồng, chị Vân (nhân viên một công ty truyền thông ở Q.3) không khỏi hồi hộp, lo lắng. Trước đó, chị đã lên mạng tìm hiểu về văn hóa ẩm thực, các thức sinh hoạt của người miền Trung quê chồng để tránh sự bỡ ngỡ. Từ khi về nhà chồng ăn Tết, chị đã được mẹ chồng “huấn luyện” chuyện bếp núc, phụ mẹ dọn dẹp nhà cửa, mua sắm,… Dù bận bịu, nhưng chị cảm thấy rất vui, vì tuy còn vụng về, nhưng mẹ chồng không chê trách. Khi con dâu đã quen với công việc, mẹ chồng bằng đầu “khoán trắng” chuyện nhà. Sáng mùng một, mẹ chồng đi chùa cùng mấy người bạn, chị Vân ở nhà vừa tiếp khách, vừa lo dọn dẹp, chuẩn bị cơm trưa cúng tổ tiên, ông bà. Chị “xây xẩm mặt mày” vì nhà lúc nào cũng đông khác, nào là bạn bè của em chồng, nào là bà con họ hàng, hay đối tác làm ăn của ba chồng… Xót vợ, sáng mồng hai, chồng chị Vân lên kế hoạch mời cả nhà cùng đi ăn sáng, rồi chọn địa điểm vui chơi, sau đó đi thăm nhà bà con cô bác. Ba mẹ chồng ngạc nhiên vì sự “phá lệ” của con trai, nhưng bằng sự thuyết phục của các con, cuối cùng cả nhà cùng “xung trận”.

Để vợ thoải mái và có thời gian nghỉ ngơi, chồng chị Vân cũng lăng xăng vào bếp, anh còn ý tứ chia việc cho mẹ và em gái. Đến lúc này, mẹ đoán biết “ý đồ” của con trai nhưng thương con thì phải thương dâu, những ngày còn lại bà “bao sân” chuyện nhà, con dâu chỉ là “phụ tá”. Với chị Vân, những ngày đón Tết ở quê chồng, chị đã có thật nhiều kỉ niệm, học hỏi được nhiều điều, biết thêm được nhiều thứ và nhất là rất cảm ơn chồng, vì anh đã “cứu” chị những “bàn thua khó đỡ!”.

Khó ở lòng người

Ngày Tết là dịp sum họp gia đình một cách trọn vẹn nhất. Con cháu xa gần đề tề tự về nhà, có cơ hội gắn kết tình thân, cùng nhau thể hiện trách nhiệm, báo đáp công ơn sinh thành, dưỡng dục của ông bà, bố mẹ. Tuy nhiên, với những cặp vợ chồng “hai, ba quê”, việc chọn nơi ăn Tết là một quyết định nhạy cảm, vì ai cũng muốn được vui xuân ngay tại quê hương mình. Không ít những bà mẹ chồng vốn nặng tư tưởng cũ, hay những người chồng có tính gia trưởng, sẽ gây áp lực cho con dâu, cho vợ trong việc chọn quê nào đón xuân.

Với họ, con dâu phải “trực chiến” 100% tại nhà chồng, mới gọi là tròn bổn phận. Vì thế, dù rất muốn thể hiện trách nhiệm làm dâu ngày Tết, muốn vợ chồng, con cái vui vầy bên ông bà, bố mẹ, nhưng không ít nàng dâu rất ngại đón Tết ở quê chồng. Họ cảm nhận một cái Tết không thoải mái, thiếu thời gian nghỉ ngơi, mà có khi chẳng được lòng mẹ chồng. Hay chỉ cần một năm vắng mặt, lập tức bị chỉ trích. Trong khi đó, bố mẹ vợ không đòi hỏi gì ở con rể, vì bản thân họ cũng ý thức chuyện con gái mình về làm dâu là phải “nhập gia tùy tục”, thậm chí là… con người ta. Từ suy nghĩ đó, cũng đã vô tình làm “lệch cán cân” sum vầy, hiếu đạo khi Tết đến, xuân về.

Nghĩ gì về mâu thuẫn vợ chồng ngay từ năm đầu

Nếu một cặp vợ chồng thường xuyên cãi vã mâu thuẫn vợ chồng ngay từ năm chung sống đầu tiên thì bạn đừng hy vọng tình hình sẽ cải thiện khi họ trở nên già hơn.

Healthday cho biết, các nhà khoa học của Đại học Ohio tại Mỹ phân tích dữ liệu về cuộc sống vợ chồng của gần 1.000 cặp vợ chồng từ năm 1980 tới năm 2000. Căn cứ vào số lần các cặp vợ chồng tỏ ra bất đồng quan điểm, cãi cọ hay sử dụng vũ lực với nhau trong các giai đoạn thời gian, các chuyên gia chia họ thành ba nhóm dựa theo mức độ xung đột: thấp, trung bình và cao.

Kết quả cho thấy đa số cặp vợ chồng thuộc nhóm xung đột trung bình (hơn 60%). Nhóm xung đột thấp chiếm tỷ lệ thấp nhất (16%), còn nhóm xung đột cao chiếm 22%.

Nhóm nghiên cứu nhận thấy mức độ xung đột của mọi gia đình đều không thay đổi trong suốt 20 năm mà họ theo dõi. Họ cho rằng đây là tin xấu đối với những gia đình thường xuyên chứng kiến cảnh tượng cãi cọ hoặc xung đột trong mâu thuẫn vợ chồng.

Một điểm đáng chú ý là những cặp đôi có mức độ xung đột thấp thường cùng tham gia vào quá trình ra quyết định.

“Điều này thú vị vì nhiều người nghĩ rằng vợ chồng rất dễ xung đột nếu họ cùng bàn bạc để ra quyết định. Nhưng chúng tôi lại không nhận thấy xu hướng đó. Rất có thể khi cả vợ và chồng cùng ra quyết định, họ sẽ hài lòng hơn với mối quan hệ vợ chồng và ít xung đột hơn”, giáo sư Claire Kamp Dush, trưởng nhóm nghiên cứu, phát biểu.

Xem thêm: Đời sống vợ chồng: Khi cả 2 tự tin bước vào hôn nhân

Kỹ năng hỗ trợ cho cuộc sống vợ chồng

Khi các bạn đi đến quyết định hôn nhân, đó là một sự thay đổi lớn lao trong cuộc sống, bạn sẽ phải chuyển từ “trạng thái” độc thân sang có gia đình. Vợ chồng trẻ mới cưới chắc chắn sẽ có rất nhiều cảm giác bỡ ngỡ và cũng là bình thường nếu hai bạn phải trải qua một khoảng thời gian khó khăn để điều chỉnh cũng như thích nghi với các thói quen của nhau. Hôn nhân là một nghệ thuật và các kỹ năng hỗ trợ cho cuộc sống vợ chồng bạn đều có thể tự học được.

Dưới đây là những lời khuyên hữu ích cho các cặp vợ chồng mới cưới:

Chấp nhận mâu thuẫn

Ai cũng có lúc tranh luận. Một chuyên gia tâm lý cho biết cặp đôi nào nghĩ mình có thể tránh xung đột là họ đang hành động một cách trẻ con. Sự khác nhau giữa một cặp vợ chồng với mối quan hệ cứng nhắc và một cặp đang đi trên con đường đầy sỏi đá là cách họ giải quyết mâu thuẫn. Một trong hai người luôn muốn giải quyết vấn đề ngay lập tức nhưng chuyên gia tâm lý khuyên rằng chúng ta không nên làm việc đó vì không công bằng với người kia. Thay vào đó, bạn nên cho bạn đời thời gian tiếp nhận, chia sẻ và quan điểm và cùng nhau xử lý. Trong khi giải quyết xung đột, hai người cần giữ thái độ tích cực về mối quan hệ vợ chồng của mình. Và cuối cùng, một sự thoả hiệp sẽ hiện diện.

Hãy dần làm quen với cuộc sống gia đình

Hãy cho mình thời gian để quen với cuộc sống gia đình. Bạn có khi phải mất 1 năm trước khi ổn định cuộc sống mới. Năm đầu tiên là thời gian đầy thử thách. Có thể khi bạn 75 tuổi, thi thoảng, giữa hai vợ chồng vẫn nảy sinh những mâu thuẫn giống thời trẻ mà bạn sẽ không thể giải quyết nổi trong năm đầu chung sống. Không sao cả. Đôi khi bạn phải đơn giản đồng ý hay không đồng ý. Đừng nản chí nếu cả hai đang tìm hướng đi chung trong năm đầu kết hôn.

Nắm lấy những điểm khác biệt

Thông thường, người này bị cuốn hút bởi người kia do những thứ giống nhau. Vì thế, những điểm khác biệt gây ra mâu thuẫn. Tuy nhiên, chuyên gia tâm lý nói rằng họ còn làm nhiều hơn thế. Điểm khác nhau mà bạn có mang đến sự hứng thú, quan tâm và có thể như một lời mào đầu cho những cuộc phiêu lưu và trải nghiệm mới cho bạn đời. Nói cách khác, hai bạn sẽ có mối quan hệ tẻ nhạt, nhàm chán nếu không có những điểm khác nhau. Thay vào đó, bạn nên nắm bắt và theo đuổi cái tôi đồng thời chia sẻ chúng với bạn đời.

Tạo dựng lòng tin

Quan trọng hơn cả sự thân mật, lòng tin là một yếu tố cần thiết để phát triển một mối quan hệ lâu dài. Tạo dựng sự tin tưởng đơn giản hơn bạn nghĩ rất nhiều. Nó có nghĩa là bạn hãy làm đúng những gì mình đã hứa. Đừng để bản thân bị ảnh hưởng trong việc đưa ra lời hứa mà bạn không thể thực hiện được. Nói cách khác, nếu bạn biết mình không bao giờ muốn sống trong một trạng thái nhất định nào đó thì đừng nói với bạn đời rằng mình sẽ bước vào. Nếu bạn nói rằng sẽ về nhà vào khoảng 10 giờ tối thì hãy có mặt đúng giờ đã hứa. Đó là sự đơn giản.

Khuyến khích bản thân vì sự thiếu lãng mạn

Tin xấu: Đam mê đã chết. Tin tốt: Nó sẽ quay trở lại. Sự thật là các mối quan hệ không phải lúc nào cũng toàn hoa hồng và rượu sâm panh. Không ai có thể duy trì thứ vật chất vô hình ấy. Khi bạn đắm chìm trong stress, trách nhiệm, thói quen ăn uống tồi tệ và sự nhạt nhẽo của cuộc sống hàng ngày, bạn sẽ không thể mãnh liệt, nhiệt tình trên giường ngủ như bạn từng có. Hãy quan tâm hơn tới những chuyến du lịch và không quá để ý tới các yếu tố ngoại lai cơ bản. Thời tiết mưa bão? Không cần biết, các bạn hãy cứ dành thời gian cho nhau để rồi sẽ thấy tình cảm của mình có sự thay đổi tích cực.

Có óc thực tế

Việc nhận biết sự tăng giảm đều đặn về cường độ của một mối quan hệ sẽ có lợi cho bạn. Một vài ngày bạn tỉnh dậy với tâm trạng ngập tràn tình yêu và cũng có ngày bạn thức giấc với những nỗi bực dọc. Bạn cần nhận thức được mối quan hệ không phải chịu số phận bi đát chỉ vì ngày nào đó bạn có một thái độ tiêu cực. Nó cũng có nghĩa rằng bạn là con người. Hãy hành động và chờ tới ngày hôm sau, khi bạn tỉnh dậy trong tình yêu và làm những điều tốt nhất cho tình cảm thiêng liêng ấy.

5 nguyên cách giải quyết mâu thuẫn vợ chồng

Trong cuộc sống vợ chồng, khó tránh khỏi những lúc làm cho người kia không hài lòng. Điều này có thể xuất phát từ khuyết điểm, lỗi lầm của một trong hai người, cũng có thể chỉ là sự khác biệt về tính cách, hoặc chỉ là người này không làm theo ý người kia.

Trong tình hình này, thông cảm và bỏ qua cho nhau là biện pháp tốt nhất để điều hòa mối quan hệ vợ chồng. Thông cảm và bỏ qua thực tế là một loại điều hòa thích hợp tâm lý của chính mình, thông qua đó hóa giải những căng thẳng, giải quyết mâu thuẫn hoặc xung đột có thể xảy ra giữa hai vợ chồng.

Để đạt tới độ hiểu và thông cảm cho nhau, luôn giữ được hòa khí trong gia đình, bạn cần kiên nhẫn thực hiện theo 5 nguyên tắc sau đây:

1. Nhìn nhận khuyết điểm của vợ hay chồng mình một cách chính xác

Nếu người bạn đời có những việc làm cho bạn không vui, không vừa lòng thì bạn hãy nghĩ rằng: Đó có thực sự là khuyết điểm không? Là người, ai chẳng có khuyết điểm, mình không nên nổi cáu mà phải nói chuyện với anh ấy xem sao, rồi khuyên anh ấy sửa chữa.

Nếu đây không phải là khuyết điểm, chỉ là không làm theo ý mình thôi, vậy thì cứ để cho anh ấy làm có sao đâu. Anh ấy có nhân cách độc lập, có suy nghĩ riêng, tại sao mình lại cứ đòi hỏi anh ấy phải theo ý mình, và không chắc lúc nào ý của mình cũng là đúng nhất.

Hoặc tự đặt ra những câu hỏi rồi tự trả lời, ví dụ: “Tại sao anh ấy lại làm như vậy?”, “Việc này anh ấy đáng trách lắm, nhưng bực tức, trách móc có tác dụng gì không? Còn có cách nào tốt hơn không?”...

2. Tìm ra những ưu điểm của người bạn đời

Luôn cổ vũ động viên, luôn tìm ra những điểm tích cực, hậu quả sẽ hay hơn nhiều.

Có người vợ, trong con mắt của mình lúc nào cũng thấy chồng toàn là khuyết điểm, thường trách mắng chồng khiến quan hệ vợ chồng rất căng thẳng, ngột ngạt. Một lần chị đến gặp chuyên gia tâm lý xin ý kiến, chuyên gia này khuyên chị: “Trong 3 tuần, ngày nào cũng tìm ra 1 ưu điểm nhỏ của chồng và hãy khen anh ta”.

Lúc mới bắt đầu, chị cảm thấy rất khó khăn. Chị miễn cưỡng tìm được 1 ưu điểm của chồng rồi khen ngợi anh khiến người chồng mình cảm thấy như mình được vợ yêu chiều. Về sau, càng tìm chị càng phát hiện ra: “Sao chồng mình có nhiều ưu điểm như vậy mà trước đây mình không hề nhận thấy nhỉ?”.

Sau 3 tuần, cách nhìn của chị về người chồng đã thay đổi hẳn, nhờ đó người chồng cũng thay đổi thái độ và hành vi theo hướng tích cực, quan hệ vợ chồng dần dần trở nên hòa hợp.

3. Có lòng khoan dung, độ lượng

Không nên so đo, xét nét những việc nhỏ trong sinh hoạt, phải học cách “cười xòa”. Nhiều người, đặc biệt là phụ nữ, thường hay “soi kính lúp” để tìm ra những nhược điểm trong tính cách hay trong sinh hoạt của chồng để bắt bẻ, cật vấn. Điều này khiến các ông chồng khó chịu vô cùng, họ không biết phải làm thế nào thì “mụ vợ” mới vừa lòng.

Hoàn toàn không cần thiết phải so bì tính toán từng cân từng lạng hàng loạt vấn đề không thuộc nguyên tắc tồn tại trong quan hệ vợ chồng (ở gia đình nào cũng vậy). Hiền lành một chút, mơ hồ một chút, qua loa một chút còn tốt hơn nhiều so với việc ăn miếng trả miếng.

Khi vợ hay chồng mình nói hoặc làm điều gì đó khiến mình không vui thì hãy nghĩ rằng: “Có phải mình có khuyết điểm khiến anh ấy bực mình không?”, “Có phải anh ấy gặp chuyện gì đó không vui ở bên ngoài khiến tâm trạng bị kích động không? Vậy thì có lẽ mình phải nói chuyện và an ủi, động viên anh ấy”, “Có lẽ anh ấy vô ý thôi, mình chẳng để bụng làm gì”, v.v...

4. Phải biết “tự giải thoát”

Nếu trong gia đình xảy ra một sự cố không may ngoài ý muốn, không thể cứu vãn được nữa thì không được dừng lại ở chỗ sầu thảm, ảo não hoặc oán trách, qui kết tội lỗi cho nhau, mà phải “tự giải thoát mình”, tức là hãy nghĩ thoáng rộng ra một chút.

Chẳng hạn, nếu vợ hay chồng lỡ tay làm vỡ chiếc lọ hoa đắt tiền, bạn có thể nghĩ thế này: “Thôi, coi như từ trước tới nay chưa từng có chiếc lọ hoa này trong nhà”, hoặc: “Coi như đã tặng nó cho người khác vậy!”.

Nếu vợ hay chồng mình đi ra ngoài không cẩn thận bị kẻ cướp giật mất điện thoại di động hoặc cướp mất ví tiền, bạn có thể tự an ủi: “Chỉ là của đi thay người. Thế là phúc lớn rồi”.

Kiểu “tự giải thoát” này làm cho sự việc trở nên “hợp lý hóa”, tìm được sự an ủi cho lòng mình, đồng thời giúp cả hai nhanh chóng lấy lại sự cân bằng tâm lý, trở nên bình tĩnh và xử lý vấn đề tỉnh táo, thông minh hơn. Nếu có thể làm được như vậy, hai tấm lòng chắc chắn sẽ quyện chặt với nhau hơn.

5. Khéo léo “xoay chuyển tình thế”

Người chồng hay người vợ không được vừa ý trong công tác, hoặc bị oan ức gì đó trên các phương diện khác thì cả hai bên đều phải khéo léo biết chuyển tâm trạng tiêu cực của mình sang hướng khác, chứ không được trút lên cuộc sống gia đình và quan hệ vợ chồng.

Có một số người bị oan ức ở bên ngoài, về nhà lấy người bạn đời ra làm chỗ “xả hơi” hoặc “giận cá chém thớt”, điều này sẽ đem lại những hậu quả tệ hại cho quan hệ vợ chồng.

Gặp trường hợp này, tốt nhất là bạn hãy tâm sự cho vợ hay chồng nghe nỗi oan ức của mình, nói ra hết những điều ấm ức tích tụ trong lòng, hoặc bạn là người lắng nghe, góp ý, an ủi, giúp người kia lấy lại tâm trạng bình tĩnh, hoặc chuyển tâm trạng sang hướng khác như làm một việc gì đó, đọc sách hoặc nói chuyện gẫu... đều là những cách xử lý tốt.